Březen 2009

Jak odmítnout kluka/muže

31. března 2009 v 15:57 | Bája |  Kluci... :D
Muž: "Neviděli jsme se už někde?"
Žena: "Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob..."

Muž: "My jsme se už někde viděli..."
Žena: "Ano, a proto tam už nechodím!"

Muž: "Je tato stolička volná?"
Žena: "Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete..."

Muž: "Pojedeme k tobě, nebo ke mně?"
Žena: "Oboje - každý k sobě!"

Muž: "V jakém znamení jsi se narodila?"
Žena: "Zákaz vjezdu."

Muž: "Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem..."
Žena: "Jasně, pojď, zbalíme nějaké kočky..."

Muž: "Splním ti každou sexuální fantazii!"
Žena: "Ty máš fakt osla i dogu?"

Muž: "Chci ti darovat sebe."
Žena: "Nestojím o laciné dary!"

Muž: "Vidět tě nahou, umřu štěstím!"
Žena: "Vidět tě nahého, umřu smíchy..."

Muž: "Pro tebe půjdu na kraj světa..."
Žena: "A zůstaneš tam?"



Proč je lepší být ženou

31. března 2009 v 15:55 | Bája |  Kluci... :D
1. Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
2. Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.
3. Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
4. Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.
5. Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
6. Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
7. Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
8. Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.
9. Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
10. Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
11. Nemusíš umět vyměnit kolo.
12. Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.
13. Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
14. V životě si ušetříš nejméně 2 600 hodin, které nemusíš trávit v koupelně holením.
15. Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
16. Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat.
17. I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.
18. Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.
19. Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
20. Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
21. Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.
22. Když je v létě vedro, můžeš přijít do kanceláře v krátkých kalhotách.
23. Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.
24. Máš prsa a umíš toho využít.
25. Cítíš první krok svého dítěte.
26. Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
27. V podzemních garážích jsou v jistých případech místa rezervovaná jen pro tebe.
28. Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
29. Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
30. Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.


Rychlé účesy

25. března 2009 v 17:16 | Bája |  Vlásky
Drdůlek- budeš potřebovat : 1x gumičku 1x čelenku 1x skřipec (velkej)

Postup- Vyčeš si vlasy do culíku (jak vysoko ho uděláš je na tobě) a spni je gumičkou. Pak culík "ohni" nahoru a připevni ho skřipcem tak aby držel u hlavy. Pokod máš ofinu tak si jí nech normáně a za ní si dej čelenku. Pokod ofinu nemáš tak si čelenku nasaď normálně. Jestli jdeš na párt můžeš ještě voskem "naježit" vlasi které ti trčejí nad skřipcem.


Jestli to nechápeš napiš do komentíků svuj mail a já ti pošlu foto.

Jak si je správně umýt

25. března 2009 v 8:57 | Bája |  Vlásky
1) MYTÍ - Nejdříve si vlasy namoč. Do dlaně si kápni trošku samponu a vetři ho do vlhkých vlasů po celé hlavě. Přidej trochu vody a vytvoř bohatou pěnu. Hlavu pěkně promasíruj.


Pozor: Nedrbej příliš silně!- Podnítila bys uvolňování mazu z pokožky hlavy. Neboť právě díky němu se vlasy mastí...


) OPLACHOVÁNÍ - Vlasy si oplachuj důkladně a tak dlouho, dokud neucítíš, že ti mezi prsty "vržou". Jestli nejsi moc zimomřivá, můžeš si na závě opláchnou vlasay studenou vodou, aby se ti krásně leskly.


MÁŠ MASTNÉ VLASY? - Při posledním oplachování přidej šťávu z jednoho citronu.

JSOU TVÉ VLASY MATNÉ? - Několik kapek octa jim dodá lesk.

MÁŠ JEMNÉ VLASY? - Do vody na oplachování přidej sklenici piva a (na zamaskování pivního pachu) torchu citronu.


3) VYSOUŠENÍ - Vlasy si důkladně vysuš ručníkem. Pokud je to možné, nech je doschnout volně na vzduchu. Jestli to nejde, vysuš si vlasi fénem nastaveným na vlažný vzduch. Vždy ho drž ve vzdálenosti asi 20 cm od hlavy, aby sis vlasy naspálila.


4) KARTÁČOVÁNÍ - Dobře si vyber podle tipu svích vlasů :

U KUDRNATÝCH VLASŮ dej přednost hřebenům se řirokými zuby a vždy si nejprve rozčesej zacuchané vlasy.

NA ROVNÉ VLASY zvol široký a plochý kartáč.

NA ELEKTRIZUJÍCÍ VLASY se nejlépe hodí dřevěný kartáč s vepřovými štětinami.

NA VLASY, KTERÉ JSOU HLADKÉ A ZPLIHLÉ, si vezmi kulatý kartáč se zaoblenými trny a vyssoušej si je se skloněnou hlavou, abys je u kořínků nadzvedla od hlavy !

Miley - Životopis

24. března 2009 v 19:41 | misina02 |  Miley Cyrus


Osobní




Pravé jméno : Destiny Hope Cyrus




Datum narození: 23. 11. 1992


Místo narození: Nashville, Tennessee, USA


Znamení: Střelec


Sourozenci : Brandi,Christopher,Braison,Noah a Trace


Rodiče : Billy Ray Cyrus a Tish Finley Cyrus


Nej kmošky : Ashley Tisdale a Emily Osment



Miley Cyrus



Miley Cyrus se pravým jménem jmenuje Destiny Hope Cyrus. Když byla malá táta ji říkal Smiley (Smíšek) a později se ze Smiley stalo Miley a to už od té doby zůstalo. Miley je dcerou zpěváka Billiho Raye Cyruse. Už od malička se objevovala v různých reklamách. Největší zlom ovšem nastal, když vyhrála casting na hlavní roli do seriálu Hannah Montana, který je v produkci Disney. Je o mladé 14-leté středoškolačce, která je populární zpěvačkou a hvězdou. To ovšem nikdo neví, protože vystupuje s blonďatou parukou a jménem Hannah Montana a ve škole je to zase jen obyčejná holka. Nikdo neví, že vede 2 životy kromě její rodiny a kamarádů. Z Miley se stala hvězda. V seriálu hraje dokonce se svým tátou, který je také jejím managerem.

Miley Cyrus vydala už 2 hudební CD s písničkami, které si sama píše nebo, které jí píše táta. Písničky se použili také jako soundtrack k Hannah Montana. Hannah Montana vyšlo i na DVD a stal se z toho fenomén. V lednu 2008 se do kin dostal 3-D film Hannah Montana Concert. Miley Cyrus má před sebou jistě slibnou kariéru.

Miley Cyrus - fotky

24. března 2009 v 19:39 | misina02 |  Miley Cyrus
http://www.welt.de/multimedia/archive/00561/miley_cyrus_disney__561126g.jpg


http://access.nscpcdn.com/gallery/i/c/cyrus/MileyCyrus_Grant_7005415.jpg




http://images.teamsugar.com/files/upl0/0/3987/06_2008/Miley-Cyrus.preview.jpg





Miley Cyrus Hairstyle


hannah montana













Miley Cyrus



Miley Cyrus


Miley Cyrus


Miley Cyrus


Miley Cyrus


Miley Cyrus


Miley Cyrus


Miley Cyrus


Miley Cyrus


Miley Cyrus



Miley Cyrus


Miley Cyrus


Miley Cyrus



Miley Cyrus

Please-Fotomodelka

24. března 2009 v 19:25 | Bája
Ahojky lidičky protože do fotomodelky mam zatim jenom 2 holčiny tak prostě soutěž nemuzeme roject .. .takže prosím posilejte přihlášky na muj mejlik diky moc

Vtipy o zvířatech

16. března 2009 v 16:44 | Eprdel.cz
Jede zajíc na koloběžce a potká opilého medvěda. Kdes ji vzal? Nepiju a tak ušetřím. Druhý den jede zají na kole a potká opilého medvěda. Kdes to vzal? říká medvěd.To víš nepiju a tak ušetřím.Třetí den jede zajíc v BMW a vidí méďu ve vrtulníku. Kdes to vzal? ptá se zajíc. To víš vrátil jsem láhve.



Medvěd říká zívřátkům v lese : "Zvířátka,odedneška mi každý z vás přinase maso a kdo mi ho nepřinese toho zbyju svým přirozením". Přijde liška a dá mu maso,nechá ji jít. Příjde zajíc a přinese mu mrkvičku, tak ho medvěd začne mlátit. Zajíc se začne smát, tak ho medvěd začne mlátit ještě víc, ale zajíc se pořád směje tak ještě víc přidá, ale zajíc se směje pořád. Medvěd celej spocenej přetane a ptá se ho.
"Čemu se to pořád směješ zajíci?"
A zajíc na to "ha ha: Za mnou jde ježek a nese ti jabko"



Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale
zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K.
vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"


Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve:
Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? "
Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..."
Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko.
Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? "
Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."





Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"




Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj: "Dělej, vylez z té vody!"
Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence: "Co je?"
"Teď už nic," omlouvá se mravenec, "já se chtěl jenom přesvědčit, jestli nemáš moje plavky."



Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude, chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze.
Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"




"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
"To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."



Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

SMS zkratky z BG

4. března 2009 v 18:15 | BG |  Zkratky
b4-berofore-předtím
bf-bst friends-nejlepší kámoši/kámošky
dn-dobrou noc
4ever-forever-navždy
chjo-ach jo
2gether-spolu
hoj-ahoj
jj-jo
jsm-jak se máš
lol-hodně smíchu
kuju-děkuju
mmnt-moment
mno-no
msf-měj se fajn
wph-v pohodě
MTM-moc te miluju
njn-no jo no
nwm-nevím
nz-není zač
ok-dobře
o5-opěz
páč-protože
pls-prosím
z5-zpět
sry-sorry-promiň
ttj-tak to jo
ttjn-tal to jo no
2u-tobě
4u-pro tebe